Perspektivsamtalen: Et redskab til god kommunikation i parforholdet

I sit arbejde hos Styrk Familierne erfarer Ina Bliksted dagligt, at kommunikation i parforholdet er en udfordring for mange par.

Psykologen bruger selv ’ø-metaforen’, når hun skal forklare par, hvorfor kommunikation i parforholdet kan være en vanskelig størrelse.

Metaforen illustrerer, at to mennesker i et parforhold lever på hver sin ø, og at disse øer er forskellige, fordi vi hver især er forskellige på en række parametre – som f.eks. køn, alder, opvækst, genetik, hjerne, hormonbalance. Alt sammen noget, der er med til at forme vores tanker, følelser og oplevelser.

Ifølge Ina Bliksted kan man tale om, at vi lever i forskellige psykologiske verdener, og at vi derfor ser og forstår en situation – eller et problem – fra forskellige perspektiver. I ø-metaforen er det afbildet ved hjælp af et tal, som man skal forestille sig hænger i luften mellem parret. For kvinden vil det unægteligt være et 6-tal, mens perspektivet fra den anden ø indiskutabelt viser et 9-tal.

Fanget i sandhedsdiskussioner

”Vi mennesker kan godt blive mere optagede af vores egne tanker, følelser og oplevelser end at forstå vores partner. Det er helt almenmenneskeligt, og noget alle oplever. Særligt når vi er frustrerede, sårede eller stressede, kan vi miste blikket for den andens perspektiv og kun have øje for vores egne oplevelser,” siger Ina Bliksted.

Når vi ikke lykkes med at bygge bro mellem hinandens øer via vores kommunikation, kan det skyldes, at vi er fanget i det, man kan kalde en ’sandhedsdiskussion’, påpeger psykologen.

”Præmissen for den form for kommunikation er, at der findes én sandhed, og at det gælder om at få den anden overbevist om, at man selv har ret – og at den anden tager fejl. Billedligt talt kan man blive fanget i en diskussion om, om man ser et 6- eller 9-tal. Og det kan hurtigt blive et endeløst skænderi.”

I praksis kan den slags diskussioner gå ud på, hvem der har det hårdest, laver mest i hjemmet, opdrager børnene bedst eller er skyld i, at skænderiet overhovedet startede.

”Er vi her fanget i, at der kun findes én sandhed, og vil vi vinde dén kamp, kan det blive en diskussion uden ende, hvis ikke vi får bragt kommunikationen over på et andet spor,” nævner psykologen.

Psykologen anbefaler: Øv jer i perspektivsamtaler

Problemet med sandhedsdiskussioner i et parforhold er, at der ofte ikke findes nogen vindere – kun tabere.

”Et par kan tabe tilliden og modet til, at de kan have samtaler på en måde, hvor de med deres kommunikation bygger bro mellem deres øer og mærker forbindelsen til hinanden. Når jeg møder par, anbefaler jeg at gøre brug af det, man kan kalde ’perspektivsamtaler’, som netop har til formål, at man skiftes til at dele og lytte til hinandens perspektiv,” fortæller Ina Bliksted.

En perspektivsamtale handler i bund og grund om at sætte sig i den andens sted og prøve at forstå, hvordan situationen ser ud fra hans eller hendes ø.

”Altså at vi lytter til den anden med et ærligt og nysgerrigt sind og viser medfølelse for vores partners perspektiv – uden nødvendigvis at give afkald på vores eget. I første omgang går det ikke ud på at blive enige, men om at anerkende, at begge perspektiver er gyldige,” forklarer Ina Bliksted.

”Vi må vise en vilje til at høre om den andens oplevelse uden straks at forsvare os selv eller på anden måde optrappe konflikten. Den slags er ikke nødvendigvis nemt. Men kommunikation i parforholdet er en disciplin, vi kan øve os i og blive bedre til. Det kræver dog bevidsthed, hvis vi skal lykkes med at skrue op for evnen til at lytte til hinandens perspektiv. Og at vi aktivt vælger at bygge bro mellem øerne – også når det er svært.”

Hvordan hjælper vi kommunikationen på vej?

Når man øver sig i at gå fra sandhedsdiskussioner til perspektivsamtaler, kan man fokusere på at træne disse fem ting, foreslår Ina Bliksted:

1. Stop debatten om sandheden
   Når du opdager, at samtalen er ved at blive en kamp om, hvem der har ret, så stop op. Mind dig selv om, at det ikke handler om at vinde diskussionen, men om at forstå.
2. Skab plads til begge perspektiver
   Start med at lytte uden at afbryde eller forsvare dig. Prøv at sætte ord på, hvad du hører. F.eks.: “Jeg kan godt forstå, at du føler, det ofte er dig, der skal tage initiativ. Jeg kan godt se, at det må være svært. Prøv at sige lidt mere om det – jeg vil gerne forstå, hvad du oplever.”
3. Del dit eget perspektiv sårbart
   I stedet for at angive fakta, der skal modbevise din partners oplevelse, kan du dele, hvordan du selv føler: “Fra mit perspektiv ser det anderledes ud. Jeg oplever, at jeg faktisk prøver at tage initiativ – men jeg gør det måske på andre måder, som du ikke altid lægger mærke til.”
4. Undgå kritik og angreb
   Hold fokus på dine egne følelser og behov frem for at kritisere din partner, f.eks. ved at sige: “Jeg har brug for, at vi gør flere ting sammen” i stedet for: “Du tager aldrig initiativ til noget i vores forhold.”
5. Validér begge oplevelser
   Anerkend, at der er to sider af sagen, som begge er gyldige. Når begge parter føler sig hørt, opstår der ofte en naturlig vilje til at finde fælles løsninger.

”Vi har som mennesker et grundlæggende behov for at føle os elskede og forståede, og vi har brug for at føle os forbundne til andre, i særdeleshed vores partner. Perspektivsamtalen kræver øvelse og tålmodighed. Men det er en kraftfuld metode til at undgå endeløse skænderier og skabe en følelse af at være dybere forbundet til hinanden,” fremhæver Ina Bliksted.